![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif?v=92.2){kind=small}
Привет, привет!!!!!!!!! Только прошли выходные и очень, очень хочется спать - 5 часов сна за 3 дня просто так не проходят. Пока держусь))))
И не могу ни поделиться историей небольшой - произошла с моим другом. Вообщем сидим в баре, кто - то стрельнул Arctic и дновременно с этим заходит он. Вроде всё с ним нормально, только поздаровался и сразу же начал нам рассказывать эту историю - дело в том, что когда он вещал, то ему было не смешно, а мы валялись просто.
Началось всё с того, что он шел по лесу и тут на него напала толпа отморозков. Они схватили его и решили поджарить на костре. Он сильно сопротивлялся, но делать было нечего так, как приговор был решен. Сжечь его заживо. И вот нступил тот день и его повели на костёр, привезали к палке и подожгли. Пламя вспыхнуло и охватило жаром его ноги. Он начал кричать, а огонь всё сильнее и сильнее лизал его ноги. В конце концов он просто ошалел от боли потому, что почувствовал, что теряет ногу. И тут он проснулся. Перед ним была картина:"Полусонная подружка в ужасе и нога, которая застряла в батарее"... :))))
Май, 21, 2007
Май, 15, 2007
Май, 11, 2007
Привет всем!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Решил поделиться своими мыслями, к сожалению, интересных или смешных историй - случаев за последние несколько дней не случилось, так что обойдёмся без них, ничего страшного, я думаю))))))))))))))
Ну так что, у меня такое же состояние я полагаю, как и у большинства студентов нашей необъятной родины, а всё почему? Просто сессия уже не то, что не загорами, а практически через пару недель, а у кого - то уже началась. И как вы, ребятки, справляетесь, как успехи в нелёгком деле - "грызения гранита науки"? Про себя говорить ничего не буду, сами знаете почему, а если вдруг вам будет интересно, можно комментить и спрашивать.
Настрой боевой, чего и вам желаю. До понедельника))))))))))))))
Май, 7, 2007
История первой свежести произошла со мной и дружбаном. А если точнее, то произошла она в феврале этого года. Я был приглашён своим одногруппником на его день рожденья. Естественно, встал вопрос о подарке. И перебрав все возможные варианты, мы вместе с моим приятелем Лёшей (тоже приглашённым), зашли в Дом книги. Мысли студента не поддаются никакому анализу на логичность и уж тем более профпригодность... Лучшим подарком была признана книжка какого то американского автора "СЕКС ДЛЯ ЧАЙНИКОВ", в которой в довольно шутливой манере было написано, вы уже сами догадались про что. Вообщем идем по улице, далее видим трамвай подъезжает, бросая недокуренную сигарету Arctic, я и Лёша садимся, размышляя, поймут нас или выкинут на улицу без пива на дне Рождении. Естественно, по дороге мы занялись пролистыванием этого оригинального подарка и наткнулись на интригующую статью "КАК МАСТУРБИРОВАТЬ", которая подверглась глубокому рассмотрению с нашей стороны. Напоминаю - мы едем в трамвае. Увлечённые статьёй, мы совсем позабыли о других пассажирах. И я начинаю чувствовать пристальные взгляды на себе. Подняв голову, я вижу круглые глаза людей в радиусе 2 метров от нас. Представьте себе, едут два жбана, и запоем читают как мастурбировать... Я не выдерживаю, и прыскаю от смеха. А Лёша настолько углубился в американскую рукопись, что просто ноль внимания. Далее я пересекаюсь взглядом с девушкой, которая смотрит округлёнными глазами то на меня, то на заголовок статьи и я понимаю, што она обо мне думают. В это время трамвай останавливается, и эта девушка, расталкивая народ, с громким шёпотом "О БОЖЕ", выскакивает из трамвая. После такого финиша я не мог прийти в себя от смеха ещё минут 5, а потом ко мне подключился Лёша, осознав всю комичность ситуации.
P.S. подарок был принят и оценён.
Май, 2, 2007
Подруга рассказала: практику она проходила с однокурсницами совсем недавно в качестве проводницы в поезде Санкт-Петербург - Адлер. В одной из поездок их поездку сопровождала ревизия. Все проводники об этом знали и поэтому не подсаживали попутных пассажиров. На одной из глухих станций поздно ночью, где поезд остановился на 2 минуты, по платформе метался мужичок с сигаретой в зубах, но, понятное дело, никто не хотел рисковать и брать "зайца". Однако нашлась добрая душа, - проводница одного из средних вагонов впустила его к себе в вагон, он с радости её предложил Arctic закурить, она, даже не посмотрев на него, тут же приказала лечь в рундук (ниша под лежаком) у себя в проводницкой. Ревизоры - на то они и ревизоры, сей факт усмотрели и пошли выполнять план - найти "зайца". Прошли весь состав - у всех билеты, все по местам! Пошли обратно. Тут обратили они внимание на то, что одна проводница сидит в проводницкой и не встает даже. Старший ревизор попросил её встать с рундука, - она сидит. Назревал скандал. Вызвали начальника поезда - он ей приказал встать, - той деваться некуда, со слезами встает. Ревизоры открыли рундук, мужичок вылез. Они ему
- Ваш билетик!
Он порылся в кармане и достает билет (на станции оформлен как положено). Минута молчания!
- А какого х%ена... на ты в рундук залез? Он ткнул пальцем в проводницу,
- Она сказала!
Апрель, 27, 2007
У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни.
Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: Nescafe. Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу "Nescafe": - Удовлетворение до последней капли, - и очень обрадовалась за дочь.
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: Benson & Hedges. Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст: "Extra Long, King size", - и снова обрадовалась.
Наконец, настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: British Airways. Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст: - Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях.
Апрель, 23, 2007
Туалетная бумага (арт. N 11315509651) в дальнейшем - изделие, предназначено для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем - место использования).
ПРИМЕHЕHИЕ
1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).
2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении.
3. Произвести акт дефекации.
4. Убедится в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению (данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием).
5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно- приблизительно под углом в 60 градусов к линии горизонта дернуть (изделие), отмотав таким образом 700 мм. изделия (для удобства пользователя каждые 100 мм. изделия маркированы перфорацией).
6. Разно направляющими движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно посередине между двумя ближайшими участками перфорации. Лица обладающие отсутствием одной из верхних конечностей производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента (ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях прилагаемых к данным изделиям.
ПРИМЕЧАHИЕ: Hе рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия.
7. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна) последовательно сгибая его по участкам перфорации
8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.
9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие к месту использования и плотно прижав рукой к кожному покрову произвести подтирочные движения в межягодичном пространстве.
10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учереждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4 - 9 три-четыре раза.
11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное прстранство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края задне- проходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для причесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции описанные в п.4 - 9 еще три-четыре раза.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖHОСТИ
1. Курение сигарет (Arctic) и др. предметов табачной промышленности разрешается только на расстоянии от изделия.
2. Hе оставлять использованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи.
3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены !
4. Hе рекомендуется многократное использование изделия.
Апрель, 20, 2007
Звонок.Клиент спрашивает:
- Алло! Вы конфиденциальность сообщений соблюдаете?
- Конечно!
- Тогда передайте сообщение абоненту номер (такой-то):
"Женя,возьми сигареты Arctic и забери труп из машины"
Апрель, 17, 2007
- Сидим , пьем пива вдруг видим как наш автобус отъезжает от колонки и неостанавливаясь выезжает на трассу , забыв про нас , мы с криком размахивая руками бросились вслед , Догнать не удалось , тогда
мы подбежали к первому встречному авто , используя знания всех известным нам иностр, языков , уговорили за 100 евро водилу догнать наш бус , Он вначале отнекивался , но потом согласился , Рванул со скоростью 130 км , Автобуса уже не было видно , Тут замечаем что за нами гонится полиция, водила добавил газу , На очередном вираже - мы в кювете , Водила выпрыгивает из машины и скрывается в лесу.
Подкатывают полицаи , заламывают нам руки и объявляют что авто 15 минут назад было угнано с автостоянки.........
Далее как все выглядело с нашей стороны
- Неоплан заправившись отъехал за угол и на его место встал абсолютно такой же , только с латышкими номерами который заправившись тутже уехал со станции , Мы сидим и ожидаем наших двух туристов, когда всем поднадоело , все начали возникать
- Куда они делись , сколько можно ждать , Тогда несколько добровольцев отправились за ними, Возвращаются - Нету
-Обошли всю автостоянку , заглядывая во все стоящии автомобили (кто то подбросил идею , что может они сняли проституток и отправились равлекаться с ними) НЕТУ Когда обошли все вероятные места , осталось только звонить в полицию и сообщать о двух пропавших , как, сквозь землю туристах. Где мы их нашли вы уже догадываетесь.
Апрель, 16, 2007
Как-то раз случилось, что в его вагоне не случилось ни одного пассажира, и только посреди ночи на какой-то Богом забытой станции должны были зайти четверо. Вечером он крепко заснул, и когда поезд остановился на нужной станции, тем ребятам пришлось ломиться в закрытую дверь минут десять (рискуя вообще никуда не уехать), пока проводник, разбуженный шумом с матом, не открыл им дверь.
Разбуженный посреди ночи в этот момент он был не самым положительно настроенным человеком и в нервяке выкурив Arctic - немного успокоился.
Те ребята прошли в свое купе, а проводник, чтобы слегка заглушить чувство вины, решил приготовить им чай. Взял топор и начал колоть щепки для растопки; в процессе ему в голову пришла мысль, что неплохо было бы взять с пассажиров деньги за постельное бельё - по рублю с носа. Решил не откладывать на потом - чтобы не забыть. Не выпуская топора из рук он отправился в купе.
И вот, посреди ночи с шумом открылась дверь купе и на пороге появился проводник - со слегка злобным выражением лица, топором в руке и словами:
- ПОРУБЛЮ!!
